May 11th, 2006

девушка в шляпе

Мысли из дневника, когда мне было 23 года

Вести дневник для меня – это просто необходимость. Но, увы, я слишком долго не догадывалась, что можно вести электронный дневник. Ведь поставить пароль гораздо проще, чем прятать свои интимные мысли в бумажном варианте.

Меня все чаще донимают мысли о том, что я живу совершенно не так, как мне хотелось бы. Я живу с тем, с кем хотелось бы, но не так. И как Теме это объяснить – я понятия не имею. Он с трудом идет на подобные разговоры, считая, что это просто сотрясание воздуха и пустые мечты. Но мне хотелось, чтобы мы что-то делали, как-то шли к этой мечте!!!
Мне хочется свою квартиру. Пусть небольшую, но СВОЮ. Чтобы делать там ремонт по собственному вкусу, чтобы там все было только наше. В этой квартире где мы сейчас даже руки ни к чему не лежат – не хочется ни обои подклеить, ни полы выдраивать…
Не могу сказать, что мечта про квартиру так уж неосуществима. Но Тема меня не слушает.
Совершенно кощунственно мечтать о квартире Риты, т.к. она жива и дай ей бог здоровья! Но ведь есть и другие варианты, кроме как ждать смерти своих родственников (прости меня господи).
Можно поговорить с бабушкой Темы, чтобы она разменяла свою квартиру. В конце концов, он имеет право на квадратные метры в своей собственной квартире, которую тоже можно разменять с доплатой. Ведь если захотеть и заняться этим вопросом – решить его реально!
Но повторюсь еще раз – Тема считает меня корыстной и меркантильной. Поэтому и говорить по этому поводу не хочет. А тем временем мы продолжаем отдавать деньги чужим людям, накопительства у нас не происходит и деньги спускаются на разные мелочи типа пива с креветками. Это просто ужасно!
Но я совершенно не знаю что мне делать. Когда я заговариваю на эту тему, он как будто захлопывает передо мной свой панцирь. Причем так явно, что мне порой кажется, что я слышу звук захлопывающейся передо мной двери, скорлупы… можно это обзывать как угодно.

А ведь мне уже 23 и зимой, пардон, будет уже 24!!!!!!!! Я хочу очаг, я хочу выбирать обои, мать их, я хочу покупать мебель в свой дом, я хочу готовить ужин для своего любимого мужчины НА СВОЕЙ ПЛИТЕ И НА СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ КУХНЕ. Порой мне кажется, что я схожу с ума и мысленно постоянно соглашаюсь с Воландом из Мастера и Маргариты: москвичей испортил квартирный вопрос.
А как тут не испортиться? Тут еще и не так испортишься, когда хочешь детей, хочешь замуж, хочешь свое гнездо.
У меня это уже перерастает в маниакальную идею, которую я сдерживаю, играя в Симс.
Блин, это может быть звучит как бред параноика, но это правда. Я схожу с ума, когда понимаю, что слишком уж тщательно подбираю мебель и обои для моих компьютерных прототипов. Причем, интерес к игре у меня прекращается ровно тогда, когда я построю новый домик.

Мне хочется плакать, мне хочется смеяться, как лошадке из песенки Борзова. Конечно, никому я в таких мыслях признаться не смогу: мама меня не поймет (вернее поймет и 100% осудит мой выбор Темы и его самого), Теме говорить об этом бесполезно – он считает, что пока все это нереально и говорить ни с мамой ни с бабушкой не собирается в ближайшее тысячелетие.
А у меня при всем при этом начинают зарождаться мысли, что… его сейчас все устраивает. Его устраивает то, что мы не женаты, что мы живем отдельно от родителей, что у нас в принципе хватает денег иногда выбраться в кино или клуб, что мы можем приглашать к себе друзей и т.п. Как будто он подросток, который дорвался до свободы и вырвался из родительского дома. Не хочу сказать, что он как-то истерично всему этому рад, но и менять ничего он не хочет. Вернее, он не торопит события: вот как накопим на свадьбу – так ее и сыграем (лет через 5, т.к. мы копить не умеем). Вот как сыграем свадьбу – так и подумаем о жилье. Вот как купим жилье (боюсь, что я тогда уже выйду из детородного возраста), тогда и подумаем о машине или ребенке…
Я конечно немного утрирую, но общая мысль и ежу понятно – его все устраивает и он не хочет носиться и что-то менять.
А мне при этом становится все грустнее…

Что же мне делать? У меня ведь и советчика-то нет! (в очередной раз позавидовала теткам из кино, которые всегда могут друг на друга положиться).

Сесть напротив Темы и попытаться все это объяснить ему нормально – это безнадежно. Он тут же заведется с пол-оборота и мы лишь поссоримся. Я и так в последнее время нервная, но об истинной причине он и не догадывается, думает, наверное, что у меня ПМС.

Сейчас такие разговоры и не хочется заводить, т.к. я 100% знаю его ответ: давай ты сначала найдешь работу, а потом мы поговорим об этом. А когда я найду работу – будет еще какая-нибудь веская причина отложить разговор на «потом».

Я в замешательстве. И запуталась, что мне делать.

Однажды, я попросила его о том, чтобы мы поженились. Худшего я даже себе представить не могла. Для меня было супер унизительно в принципе об этом говорить, но и еще услышав, что мы обязательно это сделаем, но позднее – для меня был просто шок. Я думала, что мы сможем прийти к какому-то решению, но я ошибалась. Тема сказал, что ему нужна материальная база для того, чтобы такое мне предлагать, а по моим наблюдениям, эта база у него сложится еще не скоро…

Короче, так тяжело на душе, как в последнее время, у меня давно не было. Пойду курить.

P.S. Мысль ни к чему, просто интересная: (женщина изменила мужчине и размышляет). Рассказывать ли ему правду? Ведь он ее любит, значит должен простить. Она знает, что она ему изменила, и это мучает ее совесть. Сказать правду ему – это значит облегчить совесть, причиняя боль близкому человеку. В конце концов она ему рассказывает, а он со словами «я предпочел бы этого не знать» уходит от нее навсегда. Она страдает, но при этом ее совесть чиста.

По-моему, хорошая была бы тема для сочинения, есть куда развить мысль
девушка в шляпе

Жить заграницей?

Спроси меня лет 5 назад – смогла бы я уехать на пмж заграницу и я с пеной у рта начала бы доказывать, что никогда не смогла бы покинуть родные березки, родных и друзей.
А что сейчас?
Да, смогла бы! И если бы знала язык – уехала бы не задумываясь!
Я хотела бы жить в США. Может быть в другой стране, европейской. Там как-то все надежнее, перспективнее.
А тут… Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что никто в нашей стране никогда о тебе лично не озаботится. И даже если ты озаботился о себе сам – сделаю все, чтобы у тебя ничего не получилось.
Это касается всего: работы, зарплаты, условия жилья, квартирных вопросов, покупке крупных вещей, кредитования, пенсий и т.п.
Ни в чем нельзя быть уверенным! Брать кредиты страшно, т.к. не знаешь что будет через месяц! Да что там через месяц – через неделю! Завтра!

Заграницей, конечно, мы никому не нужны. У них свои жители, о которых надо беспокоиться. Но тем не менее. Там выявлена простая закономерность – если ты работаешь – значит всего добьешься. А у нас? Если ты работаешь, то… это ничего не значит.
За границей люди спокойно живут всю жизнь в кредит и ни о чем не парятся. Не волнуются, что они купили квартиру в кредит и что через месяц они могут попасть в ТАКУЮ долговую яму, что блин даже их дети не расплатятся потом.
Я бы смогла уехать. Тем более, что кроме мамы мне тут оставлять никого не жалко. Конечно, я бы уехала с Темой J
А когда немного обустроились бы, могли бы и родителей туда перевести. А остальные просто в гости бы приезжали.
Мда… Хочется уже не сладкой жизни… Хочется просто НОРМАЛЬНОЙ жизни.
Но Тему я, конечно, на такую авантюру не уговорю…